Zábava,vtipy,flash animace

Příspěvek od **SatandaS** » pát 08. bře 2013 20:35:51

tak tohle je hustá ptákovina

Příspěvek od **emilio52** » sob 09. bře 2013 21:27:35

A jeden tak trochu o řidičích

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Příspěvek od **103457** » pon 11. bře 2013 16:00:10

Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...

@@@@@@@@@@

Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.

Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit,

tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

@@@@@@@@@@

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: „Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: „To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

@@@@@@@@@@

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdi."
...a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

@@@@@@@@@@

"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně.

Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..."

@@@@@@@@@@

"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe."

@@@@@@@@@@

Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá:

"Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví:

"Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

@@@@@@@@@@

Manžel každou noc strašlivě chrápe.

Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

@@@@@@@@@@

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

@@@@@@@@@@

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."
¨

@@@@@@@@@@

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

@@@@@@@@@@

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

@@@@@@@@@@

Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...

@@@@@@@@@@

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:

"Máš větší péro než soused."

@@@@@@@@@@

Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"

@@@@@@@@@@

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

@@@@@@@@@@

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

@@@@@@@@@@

Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'

@@@@@@@@@@

V nemocnici přijde lékař za pacientem a ptá se jej:
"Kolik vážíte pane Novák?"
"75 kg"
"A kolik měříte?"
"170 cm. Proč se ptáte pane doktore?"
"Já nejsem lékař, já jsem truhlář"

@@@@@@@@@@

Přijde cigán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
"Hele, šéfe, nemáš tu něco od algidy?"
Prodavač vytáhne pistoli, do cigána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá:
"Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..."

@@@@@@@@@@

=

Příspěvek od **jirkaf** » pon 11. bře 2013 16:32:13

Díky, to zvedlo náladu

Příspěvek od **TIW** » úte 12. bře 2013 15:20:27

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: Jeden Český voják je lepší než deset Talibanských!
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: Jeden Český voják je lepší než sto Talibanských.
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: Jeden Český voják je lepší než tisíc Talibanských.
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva.

Příspěvek od **TIW** » úte 12. bře 2013 15:28:16

Příspěvek od **SatandaS** » úte 12. bře 2013 17:05:32

tomu říkám pěkné foto

Příspěvek od **a13sh** » úte 12. bře 2013 17:13:26

tiwova další 100pařka?

Příspěvek od **emilio52** » stř 13. bře 2013 15:48:40

Příspěvek od **DuDy** » stř 13. bře 2013 20:06:37

good JOKE

http://auto.bazos.cz/inzerat/22546393/T ... -Bosch.php

http://www.stream.cz/video/800239-nakla ... atny-napad

Příspěvek od **TIW** » čtv 21. bře 2013 16:34:52

Já jako malej kravil se škodovkama http://www.youtube.com/watch?v=GuIe3TZzFZk

brácha je na montáži v indii , evidentně maj hodně práce , tak učej indy česky : http://www.youtube.com/watch?v=qu1fNqXa ... detailpage

Příspěvek od **buly - FK** » pát 22. bře 2013 7:59:50

ferda

super

Příspěvek od **103457** » sob 30. bře 2013 19:37:30

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili
jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a
vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi
přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka,
kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,
snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl
do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a
já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla,
aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že
se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po
pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "
Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kuwa se
schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud
vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji
ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo
se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se
zase nevysere u dveří ! "
To ticho v taxíku bylo okouzlující

Příspěvek od **TIW** » ned 07. dub 2013 10:51:11

Příspěvek od **favo** » ned 07. dub 2013 11:23:54

Tak tohle Kim Uno nerozdejchá.

Příspěvek od **emilio52** » pát 19. dub 2013 20:38:39

Záhada čísla 40
1) V místnosti je 40 lidí, dva myslí na sex a 38 myslí na jídlo
Co je to: (svatba)

2) V místnosti je 40 lidí dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex
Co je to: (firemní večírek)

3) V místnosti je 40 lidí, všech 40 lidí myslí jen na sex.
Co je to: (školení)

4) V místnosti je 40 lidí ,všech 40 lidí myslí jen na jídlo.
Co je to: (klub důchodců)

Příspěvek od **103457** » úte 23. dub 2013 13:25:00

Zvoní telefon a zvedne ho ženská.
„Mladá paní, byla jste vylosována a vyhrála jste 2. cenu!“
„A co to je?"
„Můžete si potřást rukou s Václavem Klausem.“.
„No, ale já bych ho raději kopla do říti."
„Litujeme paní – to je 1. cena."

Příspěvek od **emilio52** » úte 23. dub 2013 13:34:04

Malá dcerka se ptá svého otce:
Tati dneska jsem se dozvěděla, že kdesi ve světě kdysi existovali nějací Češi, slyšels o tom něco?Samozřejmě maličká, podle nich se dnes říká rčení: " ty seš blbej jak Čech" Aha, a kde ty Čechy byli? No neví se to jistě, ale asi někde ve střední Evropě, tam kde je dnes Německo a Rakousk...o. A to vážně byli tak blbí. No podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady, za prezidenty si postupně zvolili ožralu, tuneláře a komunistu, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi odporné potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali si tam z vlastní kapsy gypsoidy a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit, to se jenom tak říká víš. Podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže. Aha a kde jsou dnes?
No vědci tvrdí, že v tehdejších dobách blbost nadnášela, takže to budou asi někde ve vesmíru.

Příspěvek od **103457** » stř 24. dub 2013 7:31:28

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .. "To musíš být sťastnej." .. "Jo jo, musím."

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně...

" Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" ..."Děkuji pane!"

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který byl za tento podvod trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Je mi jasné, že ten doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...

Příspěvek od **emilio52** » stř 24. dub 2013 18:18:17

Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se oba zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku, co to děláš?"
"Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až půjde do vody," odvětí tatínek.
"To je dobře," schvaluje synek, "včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch."

Příspěvek od **emilio52** » čtv 25. dub 2013 11:42:47

Přijde Čech v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: “TU!”
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Chlap celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: “Ukázal jsem na zub, řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby.”
“Víš, TU, to znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!”
Chlapík poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: “TEN !”

„Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson.”

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazená, tak jde do druhé. Z vedlejší kukaně se ozve: „Ahoj.”
Řidič odpoví: „Nazdar.”
„Co tam děláš?”
„Co bych asi tak dělal?”
A odvedle se ozve: „Víš co, já ti zavolám za chvíli. Nějakej blbec mi tady vedle odpovídá.”

V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá: „Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma.”
„Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!”

Příspěvek od **103457** » pát 26. dub 2013 15:42:42

10 neslavnějších kurev v dějinách:

1. Kdy už, kurv.., konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)

2. Kurv.., nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)

3. Kurv.., to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)

4. Kdy už tam kurv.. konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)

5. Kurv.., jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)

6. A ste...jně se, kurv.., točí! (Galileo Galilei, 1633)

7. Jak je to, kurv.., možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)

8. "Co je to tu, kurv.., za plíseň?" (A.Fleming, 1928)

9. Zase Pátek.. kurv.. to to letí...(Robinson Crusoe)

10. KURV..!! Co se stalo? "Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici, nemáš kapesníček? (Černobyl 26. dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku)

Víte, co je to 90 50 90? No přece jízda kolem policejní hlídky

Příspěvek od **t1000 - FK** » ned 28. dub 2013 20:12:41

Ten název společnosti mi něco říká.

http://www.super.cz/168747-novinky-a-tr ... radla.html

Muž zastaví u benzínové pumpy a ptá se: „Kolik stojí kapka benzínu?”
„Nic,” odpoví překvapeně obsluha.
Řidič na to: „Tak mi nakapejte deset litrů.”

Setkali se dva automobilisté, dobří přátelé, na procházce na náměstí.
„Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich.
„Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”

Příspěvek od **a13sh** » stř 08. kvě 2013 14:20:28

Fajne sestrihana nova selebrita,kdyby ho nahodou jeste nekdo neznal http://www.youtube.com/watch?v=6T0huTbv ... e=youtu.be

Příspěvek od **TIW** » pát 10. kvě 2013 18:28:21

Příspěvek od **emilio52** » úte 21. kvě 2013 8:45:32

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala
blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to bylo ale jedno.
Já tam byl pěšky.

Příspěvek od **103457** » pát 24. kvě 2013 20:02:06

http://www.stream.cz/video/809946-rekla ... -internetu

Příspěvek od **emilio52** » sob 25. kvě 2013 5:25:11

A něco pro pracující

Příspěvek od **103457** » ned 26. kvě 2013 10:44:28

Příspěvek od **TIW** » pon 27. kvě 2013 15:04:03

http://www.youtube.com/watch?v=wAuqhLpV ... ture=share

Příspěvek od **TIW** » pon 27. kvě 2013 16:17:37

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... urllxRK390#!

Příspěvek od **osobne** » stř 29. kvě 2013 6:20:00

Hmmm.

Uživatel toto video odstranil.
Omlouváme se.

Příspěvek od **Grave** » stř 29. kvě 2013 11:04:54

Tak to patří určitě do zábavy, nejlepší je dole věta DOBRÝ STAV!! http://www.sauto.cz/osobni/detail/skoda ... oFrom=list
nebo ten stav km http://www.sauto.cz/osobni/detail/skoda ... oFrom=list, jediný co je tam dobrý, tak to jsou sedačky
To nebude asi stočený tacho http://www.sauto.cz/osobni/detail/skoda ... oFrom=list

no ta sežraná tak nějak vypadala ta moje když přišla pod moje ruce

ale neříkal mi známej že je v "dobrém stavu "

Příspěvek od **Atnarfus** » stř 29. kvě 2013 19:26:16

Za ty prachy jsou v docela slušném stavu. Čekat že auto za desítku bude jako nové je kapánek naivní. Prostě plechovka na doježdění než tomu skončí technická. Dobrý stav pravděpodobně reprezentuje to, že to startuje, svítí a brzdí.

to asi jo Atnarfus já svou koupil za 5000

Kdesi v malém městě v Belgii,
na náměstí, kde se opravdu nic neděje,
jsme umístili tlačítko
a čekali na někoho, kdo ho zmáčkne . . .
http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw

Příspěvek od **Chose** » čtv 30. kvě 2013 20:21:16

a13sh píše:Fajne sestrihana nova selebrita,kdyby ho nahodou jeste nekdo neznal http://www.youtube.com/watch?v=6T0huTbv ... e=youtu.be

Občas ho potkávám,dělá naší krásné dědince ostudu

Vo Fun Radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho ktory sa dovola opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju dovolenku na Bali...

Redaktor : Dobre rano Peter
Peter : Dobre rano
Redaktor : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa naposledy miloval ?
Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
Peter: Hahaha, asi 10 minut...
Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde?
Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!!
Peter : No dobre, na kuchynskom stole...
Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...
Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide...
Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom !
Jana : Ahoj Peto.
Peter : Ahoj Janka.
Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o dovolenku na Bali !!!
Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako dlho to trvalo ???
Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!! A teraz ta tretia - kde ???
Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
Peter : No tak Janka, aj tak to uz vedia...
Jana : No dobre - do zadku..........

Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!!
Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a prajeme im vsetci stastnu cestu...

Příspěvek od **103457** » stř 05. čer 2013 13:50:49

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě.

Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…

tak ten se moc povedl!

http://zabava.baportal.sk/gif/123216?ut ... aign=peter