FeliciaKlub

# Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí
# tátu s
# pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do
# garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.
# Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho
# narozenin."
# Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím,
# když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou
# pošťačkou.
# Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do
# garáže, ona ti
# začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta
# věc, co
# ti strejda Jára vždycky dává do pusy?
#

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku.
Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá si ji zpět do pusy a žvýká dál.
Holič se zarazí a ptá se "Holčičko, nemáš ji chlupatou?"
Holčička odpovídá: "Jebe ti? V osmi??"

proto na motor nesaham http://www.stream.cz/video/504992-jak-t ... motor-doma

snad tím níkoho nepohorším není tam nic vidět ale je to hodně dobrý
napíšu 18+
TOVÁRNA NA ČÍNANY

http://www.videotube.sk/119448_tovarna- ... konec.html

Skutečný příběh - stojí za přečtení )

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.
Nečekaně sestřicka volala, že jsem byla přesunutá na ten
den ráno 9.30 hod.
Protože cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc
času. Jako většina žen v takovýchto případech, i já si velmi
potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné,
že dnes ráno nebudu mít šanci.
Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe,
namočila ručník, co ležel vedle umývadla, umyla jsem se jím
tam dole, aby jsem byla jakžtak prezentovatelná, hodila ručník
do špinavého prádla, hodila něco na sebe a běžela k autu.
V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř.
Jak to už bývá, vyhoupla jsem se na stůl, otočila tvář na druhou
stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě
trochu překvapilo, když gynekolog zahlasil: "Dnes jsme si dali
na sobě extra záležet, že ano?"
Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla
moje 7letá dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se:
"Mami, kde je můj ručník?"
Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to: "Ne, potřebuju ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem
si do něho všechny svoje třpytky!!!"

Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B.?
Lebo má otca v 8.A...

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr říká:
"Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."

První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli
úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic.
Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně.
Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu
starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to
dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů."

"A ty?" ptá se Svatý > Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí
u balkonu a najednou > mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř
a plazím se pryč. > Pak na mně někdo ještě hodí ledničku."

"A jak jsi zemřel ty?" ptá > se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici................"



Učitelka se ptá Pepíčka:
"Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem a já
maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko
nepiju ,tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a
kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. "Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje", komentoval situaci šestiletý Dežo...

Děda vzpomíná:
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch z*urvených kamer.

je to převzato z jiného fóra, ale nedalo mi to to dát sem

http://moda.aukro.cz/hippie-style-sladk ... 86653.html všimněte si popisu šatů schválně kdo si všimne něčeho divného

Už známe černého koně Německa

Mejra píše:Už známe černého koně Německa

Vedle něho 48 napravo bude asi HUDLER !!!

Že by novej způsob jak vyrábět elektřinu?

Inspirace pro vaše dráhé polovičky --Wilkinson
http://www.youtube.com/watch?v=KZk6og_zGLc

Tak tady menší návod na plameny s výfuku http://www.citroen-club.cz/video/evacuare-oltcit-2881

"Na Karlově mostě stojí dva černoši a močí do Vltavy. Po chvilce jeden povídá: "Brrr! Ta voda je dneska studená." A druhý na to: "A toho bahna na dně...""

sakra to je provokace..

... přijde synek za tatínkem:
Tatí, prosimtě, jak vypadá ta, táá, ... dámská vagína..?
No, ehm, ... a myslíš před milováním nebo po?
Tak nejdřív před a pak po.
Jasně, takže před. Představ si krásnou broskvičku, voňavou růžičku...
No, tak jo, a teď po, prosimtě.
Jak bych ti to jen ... nooo... viděls někdy buldoka žrát majonézu?

Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílý makaj a my pobíráme
dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus."
------------------
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."

Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?"

cikánek je tady podruhý, ale pořád nemám páru jestli se mám smát nebo bejt nasranej


Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!!


Manžel sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Manželka má doma milenca. Aby neupadla do manželovho podozrenia, že ho podvádza, ukryje milenca do vreca na balkóne. Manžel pri večeri porozpráva svojej milovanej žene dojmy zo služobnej cesty a po nej si ide zafajčiť na balkón. Tu zbadá tri vrecia. Kopne do prvého a ozve sa „kot, kot, dak.“ Kopne do druhého a ozve sa „me, me.“ Kopne do tretieho a nič. Kopne ešte raz, no opäť nič. Naserie sa a kope do vreca z celej sily. V tom sa ozve:
- Au! Čo toľko kopeš? Keď som ticho, tak som asi zemiaky, nie?

Fabia offroad http://www.tyden.cz/rubriky/domaci/ridi ... 01309.html

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/%C5%A0koda_Felicia

"Navíc bylo od antikorozních úprav upuštěno z ekonomických důvodů a tyto byla následně aplikovány pouze na pátých dveřích, které pro tuzemskou automobilku byly po večerech vyráběny polskými řemeslníky z vysoce kvalitní nerezové oceli. "

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne
mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží
nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni
ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z
nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká
kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i - Ostrava!
Vystupujeme!!!"


Gynekológ prijíma novú sestričku do svojej ambulancie.
Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta :
-Slečna, koľko ste mali sexuálnych partnerov ?
- Päť, alebo šesť,
hovorí po chvíľke rozmýšľania sestrička .
- No, to nie je príliš veľa, konštatuje lekár.
- Máte pravdu, pán doktor, bol to taký nudný víkend.

Měření reakční doby http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/ ... rsion5.swf

http://www.super.cz/1403-cesko-slovensk ... lavou.html pffff takovy pekny favo...

Nic ve zlém naši slovenští sousedi

K bráně do ráje přijde skupina chlapů,buší na ni a chtějí dovnitř...svatý Petr otevře a ptá se...Kdo jste? Oni odpoví,hokejisti a chceme do ráje... svatý Petr odpoví-to v žádném případě,hokejisti jen smilní,nadávají a chlastají... chlapi se otočí a zdrceně odcházejí... svatý Petr na ně ještě zavolá... a odkud jste? Oni odpoví, my jsme slovenský nároďák... a Petr-no to se vraťte,vy nejste hokejisti.

Český hokejový tým, vidící sílu Slovenského týmu se rozhodl, že jim v zápase postačí jen Jarda Jágr. Ostatní šli tedy na pivo.
V 15 minutě dostali zprávu, že vedou 1:0. Potom dlouho nechodili žádné zprávy. Až v 58. minutě však přišla , Slováci vyrovnali na 1:1.Češi se tedy sebrali a běží na stadion, kde probihají už velké oslavy a hlášení místního komentátora, Slováci v 2. minutě prodloužení dali druhý rozhodující gól a vyhráli 2:1. Češi vtrhli do kabiny, vidí tam sedět smutného Jardu Jágra a ten jim smutně říká: ... chlapi, sorry, ale ve 25. minutě mě vyloučili do konce utkání....

Leží takhle ženská na nudapláži a najednou se jí mezi nohama vyhrabe krtek.
Zamžourá očičkama a křičí: "Jé, nazdar, ježku!"
Žádná odpověď.
"Povídám..., nazdááár, ježku!!"
Nic.
Krtek začuchá a povídá: "Ježku, proboha, žiješ?!"

http://www.youtube.com/watch?v=cyKH-ZvA ... r_embedded
to jsou problemy...

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je!!!"

http://www.youtube.com/watch?v=nR8GAPtg6rQ

stodváca před pyramidou?

Výrok týdne

Stojí dvě blondýnky proti sobě přes řeku a jedna křičí na druhou: “Prosím tě, jak se dostanu na druhý břeh?” A druhá jí odpovídá: “Vždyť už jsi na druhém břehu!”

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
“Tys jí šloh kolo?”
“Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.”
“Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant.”

Přijde nadržený lord za lady a říká:
"Lady, akcie stoupají."
"Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká:
"Lady, akcie stouply na maximum!"
..."Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem:
"Lorde, burza je otevřena!"
"Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

A nejlepší na konec

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: “Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.”
Matka dodá: “Jen počkej až budeš rodit…”
Ale babička je obě uzemní: “No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

http://revue.idnes.cz/brazilka-muze-v-p ... avosti_zar

Já chci taky

Xavier Baumaxa

Tři zbytečné otvory (z cyklu Sex)

Jedním ti nadává,

druhým ti nedává

a

třetím na tebe se...

nudná cesta metrem http://www.loupak.cz/video/srandicky/69 ... da-v-metru

kvalitni nastroje pro snadnou praci

Sedí si tak bezdomovec v USA a maže si na chleba hovno a jde kolem Obama a říká:Panebože tady máš 100 dolarů a běž se někam najíst,snad na tom nejsme tak špatně...další bezdomovec,tentokrát si maže na chleba hovno v Rusku,jde kolem Putin a říká:To není možný,tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,tak špatně na tom nejsme! A náš Český bezdomovec sedí,mže si na chleba hovno a kolem jde Nečas,podívá se zblízka a říká:Ty vole takovou vrstvu?Mysli taky na zejtra!

Jednosmerka, ze ktery uz nikdy nevyjedete
fakt me ta nase republika bavi