FeliciaKlub

To jezdí jenom po poli a pomalu

možná to tu už je , jak vyndat motor z favorita : http://www.youtube.com/watch?v=_2WuHRxO ... re=related

Uměj ho i takhle rychle zandat?

Radar (Rémi Gaillard)
http://www.dailymotion.com/video/xo0rae ... illard_fun
má celkem dobrý videa...

tomu říkám provokace

Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23% dopravných nehôd je spojených s alkoholom.
To znamená, že zvyšných 77% je spôsobených tými hajzlami, čo pijú balené vody Magnezia, Mattony, sódy, energetické nápoje,
džúsy, čaje a iné sračky.
Dávajte si teda pozor na tých čo nepijú alkohol!

Spôsobujú tri krát viac nehôd!

ferdamravenec píše:možná to tu už je , jak vyndat motor z favorita : http://www.youtube.com/watch?v=_2WuHRxO ... re=related

Je to zajimave , ale nemam rad ty videa ("filmy") od nej (Doktora), jen nici auta... Je jich skoda

Jinak v utery, kdyz jedu z prace pres Usti n L domu, koukam, co to je za stojan u cerpaci stanice (omlouvam se za kvalitu, je to foceno mobilem).

Dežo a Laco jsou dva rómové - žebráci ze Slovenska. Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů denně 2-3 libry a Laco proti němu přináší ženě
každý den kufr plny 10 librových bankovek.
Jeden den se ptá Dežo Laca: "jak to, že pracuji stejně usilovně jako ty a vydělám tak málo?"
Odpoví Laco: "Ukaž mi co máš napsané na tvé tabulce?"
Dežo ukazuje: "Nemám práci, mám ženu a... šest dětí, nemáme co jest, pomozte nám."
"Toto tam máš napsané? Nediv se že tak málo dostáváš!"
Ptá se Dežo: "Tak co tam máš ty napsané? "
Laco ukazuje: "Už mi schází jen 10 liber aby sem se mohl vrátit na Slovensko ..."

a neco od ledu
jak padá střecha na zimáku
http://www.youtube.com/watch?v=ojSenjaE ... AAAAAAAKAA
bezva finta Vladimir Tarasenko
http://www.youtube.com/watch?v=6q1NySztGXc
a jeden dětskej -trestný střílení
http://www.youtube.com/watch?v=dJkXY1XX ... =endscreen

Mario Kart (Rémi GAILLARD)
http://www.youtube.com/watch?v=MytfhzcSF-Y
Mario Kart is back (Rémi GAILLARD)
http://www.youtube.com/watch?v=KT1pWo0W ... re=related
Urban Raset (Rémi GAILLARD)
http://www.youtube.com/watch?v=S-fVB-eH ... ure=relmfu
Mister Universe (Rémi GAILLARD)
http://www.youtube.com/watch?v=KXsY2r1_ ... re=related
Best of Elevator (Rémi GAILLARD)
http://www.youtube.com/watch?v=lRefZf3g ... ure=relmfu
Rémi Gaillard Compilation
http://www.youtube.com/watch?v=qG8_EoHF ... re=related

http://www.stream.cz/uservideo/457729-i ... i-parkovat
Snad to tu není

DaveScore: já jsem si říkal že mi je ta pumpa povědomá a ono je to v Ústí tak jsem se nemílil jsem si toho ani nevšim a to jsem skoro každý den v pohybu okolo ní jak v autě tak při běhu do práce

Tak kolegové ukažte se jak jste na tom

http://www.volny.cz/peter.mlich/hry/test/testiq2.htm

Zase něco odkoukali od modelářů http://auto.idnes.cz/driftovani-pro-kaz ... aktual_ada

Aspire píše:Tak kolegové ukažte se jak jste na tom

http://www.volny.cz/peter.mlich/hry/test/testiq2.htm

130

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu říká:
"Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebi donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodi ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papiru a na něm je napsaný:
"Máte tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů."
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě do toho dá ejakulát. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu. Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí."

Pěkné

Spíš zajímavé.. Je někde ukázka zadku "feldy"?

Nevím proč jsem si při prvním pohledu myslel, že je to parodie na Fiat Stilo..

zadek jsem právě nedohledal

svetla a predek to ma dost podobny stilu

Vsak to prece neni original, ale nejakej domaci render..Ale pokud by tohle mel byt "real deal", tak za me hodne dobry, tvary jasna felicia a predek ala dvojkova octavia/fabia

Nezlobte se kluci, ale je to osklivy! Bud fela tak jak je a nejak sikovne faceliftnout anebo uplne neco noveho. Z hovna bic proste neupletes a z minulosti se donekonecna taky zit neda. Tohle je stejne hrozny jako kdyz Renault vzal vterinovy lepidlo a nalepil kufr na Clio a voila, Thalia! To same VW Bora.... Proste tudy cesta nevede... Jsem rozhodne pro aby udelali dalsi evo Feldy, ale ne takto.

Mě se to teda dost líbí! Jen to mít trochu delší zadek a bylo by to tip top...

Za mě super felda ten čumák je suprovej

Povedenej domácí photoshop

Na můj vkus je ten předek moc "masivní" na zbytek auta

Čumák a boky včetně prahů dobrý ... ale kdyby tohle byl nějakej ofiko navrh což není a náhodou by se to mělo prodávat tak si nikdo nekoupí auto který je od skel nahoru nachlup stejný jako 18 let starej design... možná tak 20 zdejších členů a to jenom v případěž e by to bylo max za 50 tis a ještě by si mohli dát felu na protiúčet a rozprodat tuning. Možná kdyby si s tim dal autor vic práce a udělal by trochu větší sklon čelního skla, nižší střechu větší rozvor... byla by to další evoluce, ale tohle ne-e
stejně by se to v dnešní době prodávalo s 0,8TFSI nebo 1.0 TDI V3 a servisní interval na olej by byl v manulálu 100 000km

Tak ono je vidět, že od úrovně oken nahoru s tím v podstatě asi nikdo nic nedělal, i čelní sklo zůstalo uložené v gumě...
Jinak mám pocit, že tady něco podobného bylo už jako reálná fotka - bastl z ulice

Mě se ty světla a komplet čumák velice páčí doladit i zbytek a byl by to luxus, jenže by to škodovka o5 zabila motory - jak píše jura... dát do toho starý 1.8T tak už stojím frontu a prodám třeba půlku rodiny

Já bych to bral i s tou hranatou střechou být v tom pořádnej motor i to 1.4 TSi tak pro ní běžím

Už vidím, jak byste to všichni kupovali... Leda 1/43 od abrexu

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho na ex a chce další. To se opakuje čtyřikrát.

"Vy ale máte nějakou žízeň", povídá hostinský.

"Já venku v autě souložím se ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."
...
"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský."

"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná."

Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a zařve: "Co to tu děláte?"

Hostinský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."

"Promiňte, to sem nevěděl", řekne policajt."

"Hostinský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

uchcával jsem smíchy...
http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7 ... re=related

a tady ještě jedna "politická" klasika...
http://www.youtube.com/watch?v=Dc88pjcj ... re=related

Cecík je opravdu tuningový král
http://skoda-virt.cz/cz/auta/favorit-a- ... 7#p2891667

no nic moc prostě jen škodovka a škodovka zůstane škodovkou

Ach jo, tady zas někdo komentuje aniž by alespoň trochu tušil, o co vlastně jde... Divím se, že tu takové bezduché anonymní výkřiky do tmy vůbec schvalují

Koukám, že se ze zaciqa stal takový opensource - každý ho může používat jak je libo

Kdo si dá cecka na auto? Neuděláme klubový samolepky

smrček: vždyť autorem toho příspěvku je sám velmistr Cecík osobně

Jiříku, to jako fakt? Já jsem myslel, že si někdo založil účet s jeho nickem a dělá si prču, nečekal jsem, že cecek je až takovej vůl

p@vel: no já bych řekl že jo, však to je účet registrovaný už někdy v roce 2009 a je k němu i stejně stará karta auta (taky odpovídající Cecíkovi)... http://skoda-virt.cz/cz/auta/favorit-a- ... cia-1-3mp/

Co z toho člověka bude

p@vel: myslím, že odpověď známe

Z toho videa dycky nemůžu Ten výraz okolo 15 sekundy ve mě vždy vyvolává záchvaty smíchu

/edit: a hudebník z něj taky nebude

Cecík a dost.. Pak tu člověk puká smíchy

volha do terénu a jak zabezpečit auto .

a Princezna ze mlejna

pěkně to tam zapíchl http://www.youtube.com/watch?v=fUo7EG9F ... re=related

smrcek píše: /edit: a hudebník z něj taky nebude

http://www.youtube.com/watch?v=7IAlJVII ... re=related
Ale tanecnik mozna i jo

To mě něco připomíná ,........ už vím
Šimek -Grosman , Besídka zvláštní školy

Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?"

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili
"Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.



Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit
výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak
spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška
barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně
správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné
znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát
mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň
minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na
zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je
jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak
ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi
sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít
nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku
budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a
používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych
vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu
cenu za fyziku.


Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte bílou barvu.

Tak kdo je tu prostitutka barevnej?


Když jsem byl ženatý dvacet pět let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před pětadvaceti lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou, pětadvacetiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ. "
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi: "Miláčku, žádný problém nevidím. Najdi si tedy vášnivou pětadvacetiletou blondýnku a já se už postarám, abys znovu bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi."


rozhovor z lamer.cz

<a> čus, kdy že se to vracíš z té dovolené? ve čt, nebo až v neděli?
<b> cus, vecer jsem doma! tohle se fakt neda!
<a> Katka?!
<b> jo!!! podrobne az se vratim, ale ve strucnosti: rezervoval jsem pokoj, jednoluzak ale s velkou posteli a ptam se jestli ji to nevadi, rekla ze v pohode, ale at si vezmu spacak, ze ja budu spat na zemi - myslela to vazne!, takze na dnesek jsem chrnel na kreslech!... vecer vytahla notysek a chtela, abych ji zaplatil vse, co mi ten den kupovala - kazdy den si chce zapisovat vse, co za mne utratila (dneska to bylo 37,80Kc) a ze se vzdy vyrovname (do halere) jeste ten samy den! (ja platil tu dovolenou celou 22.000Kc za oba!) do toho neustale remcani na teplo, pak na zimu, ze prsi, ze je dusno, ze ma blby boty (vzala si na vylety jen boty na podpadku!?!?), ze si zaspini saty, atd... Slysel jsem, ze umi byt i mrcha a ze neni moc chytra, ale neveril jsem tomu a prisla mi fajn, do vcerejska! "Kdyz dva lide spi na jedne posteli hlavama k sobe, tak se mohou udusit, protoze si vzajemne redi vzduch!" - jeji slova. Ja to tu balim a vecer se ozvu, tak zatim!
Komentář: Sestra Paris Hilton?!


Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky".



"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"


Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
- No nekecej...
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- A co dál?!
- Najednou mi říká: -Svlíkni mě!
- Téééda...
- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle
notebooku...
- Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?


Přijede arab (A) k celnici a tam se ho celník (C) ptá:
C: Name?
A: Abdul Faqiur
C: Sex?
A: Three times a week.
C: No, no, no I mean Male, Female?
A: ááá, oh yes, male, female, sometimes camel.


Paní odkud jdete?
Ze salónu krásy.
A copak, měli zavřeno?


Naše rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapec, tak si nemám s čím hrát...

Čau hele včera sem spadl ze žebříku!
Proboha a nestalo se ti nic???
Ne naštěstí ne.
Čau hele včera sem spadl ze žebříku!

Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)."
Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)."
Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru."
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit....."

Pán čeká v porodnici na svojí ženu, už je celý upocený z toho nekonečnéhočekání. Až najednou vyjde ze dveří sestřička a drží v náručí děťátko.Pan ji už jde naproti, načež sestřička chytne dítě za nožičky a začne sním mrskat o radiátory a zdi až je mozek a krev všude kolem. Zděsený a překvapením polomrtvý pán zařve na sestřičku:"To snad nemyslíte vážně!",načež sestřička odpoví:
"Nebojte se, já jsem jenom tak žertovala, to dítě stejně umřelo už při porodu!"

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže cena je 6500Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví: "Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte
kufr!"

Na Jamajce došla tráva. Asi po hodince se první hulič probere, rozhlíží se a povídá:
"Co to tu hraje za kokotskou muziku?!"

Lékař se ptá sestřičky: "Odebrala jste už pacientovi krev?"
"Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!"


Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.





VTIP 1
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou
žena postaví
vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

VTIP 2
Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli.
Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy.
Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny.
Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utřel slzu z oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"
"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?"
"Ano, samozřejmě si pamatuji!"
"Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihnul při milování na zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na mě vylétl a řval: Buď si vezmeš
moji dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!"
"Ano, vybavuji."
Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš ... dnes by mě pustili........"


Přijde ženská na tržnici a kouká, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno:
"Za 250,- Kč nahradí chlapa."
Tak jde k němu a ptá se:
"A jak to funguje?"
Chlap odpoví:
Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to.
A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Ženská komára koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí ho ze sklenice. Komár vyletí, sedne na zeď a nic. Tak ženská zavolá tomu chlápkovi.
Chlap přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."


Žena vítá manžela: "Milane,dneska je výročí naší svatby, mohli bychom s zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou
volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"




trochu drsnej, ale dobrej

Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.

Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její
tvář
prohlásil: "Paštika patří na chleba a ne na ksicht ..".

Nastalo hrobové ticho.
Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo
jestli se
rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila:

"A čurák patří do píči a ne do autobusu ..


další zas příště