FeliciaKlub

atd. Teď má u nás ve městě jako rodák výstavu.

To jsou ale krásné přírodní scenérie, kdepak to asi je? Že by krkonoše?

Starý, ale pořád dobrý

Vašku a to si vem jaký musí majitel být vemeno, ale prachy na nový Audi má, no není ten svět nespravedlivý, když dementi mají peněz dost.

holt ne všichni si rozuměj s technikou... neznam teda historii toho auta a ani jak se k němu choval majitel, ale v tomto případě je i klidně možné, že je v tom nevinně. Někdo totiž možná měnil pouze cedulky se servisními intervaly a olej nechával starej. Podle servisky i PC byl v servisu pouze jednou. Je taky ale klidně možný, že to bylo jinak, že si třeba majitel sehnal před prodejem "použitou" cedulku, aby to vypadalo servisovaně.

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá:
"Paní, máte odhalené jedno prso..."
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vzal prso, ale kde mám dítě ?"

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský
organizmu.
Policajt se nedůvěřivě ptá: "Prosím vás a kdo organizuje takovou přednášku
ve dvě v noci ?"
"Jako obyčejně - moje žena..."

Povídají si dva kamarádi v hospodě. Jeden říká: "Včera jsem zachránil jednu
svoji kamarádku před znásilněním."
"Fakt? A jak se to stalo?"
"Přemluvil jsem ji."

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou ?"
Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání.
Muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání.

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China.

"Co jsi dostal k narozeninám ?"
"Obraz od Rembrandta."
"A od ostatních ?"


"Co si myslíš, Stando, je dobré po souloži prohodit pár slov s manželkou ?"
"Já si myslím, že jo, vždyť na co máme ty mobily..."

Truhláři by auta rozhodně tunit neměli, určitě né z vlatních zásob.

policejní brutalita

Dudy a pak že felda nemá slušný odpich

Něco pro odpočinek a spánek ,jen doufám že ty kartáče nejsou funkční

Tak po Powerboxech jde do prodeje další super věc, elektronický odpuzovač koroze

http://aukro.cz/rust-evader-proti-koroz ... 30522.html

Vasek píše:dneska jsem měl na praxi motor s ukázkově zanedbanou výměnou oleje.
audi A4 2.0TDI, rv 2007, najeto 138 tisíc, poslední (a zároveň první) výměna oleje proběhla při 42 tisíci km před více než 4mi roky. Motor zněl, jako kdyby měl za 5 minut umřít.
Tak zahnojenej motor jsem ještě neviděl.

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Tak tohle je nářez . Neví někdo odkud jsou .?
https://www.youtube.com/watch?v=ba0K-4D1Lj0

http://cs.wikipedia.org/wiki/Gorgoroth_ ... skupina%29

Tak už konečně vím, na co je ta velká věc vzádu dobrá

Já to říkám pořád, že pořádný sporťák musí být zadohrab http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... yHl24QynOM

TIW taky jsme na to koukal na Fb už a super připomělo mi to už starší projekt https://www.youtube.com/watch?v=t9S964Cn6T8 . Tohle by chtělo na silnici ploužit se a kdyby někdo začal předjíždět šlápnout na to

http://www.youtube.com/watch?v=AsDNAY3l ... 9282B4F28F akorát není rozumět co tam žvatlaj

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... koaLV34C7Q#! 7- nesmí vynést !

Zpomalené záběry : má až 150 decibelů, a airbag už se vyfukuje.
http://video.idnes.cz/?idvideo=V121115_ ... zpravy_krr
-----------------------------
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.
Jakej Hroutil?
Ten co ti pinďourem kroutil!
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj.
...Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?
Jakej Hroutil?
Ten co ti pinďourem kroutil!
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:
Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal.
To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel, říká medvěd a jde za zajícem:
Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal.
Já vím, říkal mi to Hroutil.
Jakej Hroutil?

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=MRq ... =endscreen

Václav!


Neplatí pro našeho václava 103457!

Záznamník babičky a dědečka
-------------------------
""Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:
jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále číslo
...od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom
věděli, koho z vás máme očekávat, - jestliže potřebujete abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku,
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku,
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo,zmáčkněte čtyřku,
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku, - jestli chcete abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku,
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd
doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku - chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku,
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku,
- máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít na výlet,
začněte hovořit, posloucháme!!!""

V červenci budeme slavit dva zvěrozvěsty kteří k nám víru přinesli,první je METHIL a druhý je ETHIL

Ftipna to momentka:

https://maps.google.com/maps?q=rusk%C3% ... 38.38,,0,0

V letadle letícím ze západu hlásí letuška:
"Vážení cestující, právě přilétáme nad Českou republiku.
Čas na svých hodinkách si posuňte o hodinu dozadu,
kalendář o dvacet let nazpátek
a připravte si pytlíky na blití!"

Víte o tom že u Hradce se objevilo jezero , Mrkejte na Google mapu
https://maps.google.cz/maps?hl=cs&ll=49 ... rent=5,0,1
-----------------
edit : 2.2013 už tam není

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku. Důrazně
požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho
náboženství,
že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba,
obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul
rádio a
otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "
Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda !!

jak startovat auto pořádný chlap

http://www.youtube.com/watch?v=pT_nnBdL ... re=related

mlýnek na všechno
http://www.youtube.com/watch?v=9zFNG-b- ... r_embedded
---------------------
Dřív zloději říkali: "Peníze nebo život!"

Dnes říkají: "Tady mi to, prosím, dvakrát podepište."

Dobrá skartovačka na všechno

Jojo,

nejuspesnejsim skupinou vsech dob je skupina Verbatim se svym albem 700MB.

Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je
objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit
za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.



Na štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak akorát pi..u a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká:

"Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..."



V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si,
jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vratil do postele.
Manželka se mě ptala: “Ty se celej třeses, co se stalo ?”
“Tomu ani nebudeš věřit co jsem pravě teď viděl.
Ta ku..a soused má stale moji lopatu !”

JSEM SÁM doma.
Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy, vaření. Když jsem odhadl celkový čas, příjemně mne řekvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, sváteční prostírání, ve váze růži. Pes měl paštiku jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou, keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník.
Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Něco pro milovníky fotogafování . termo-hrnek-objektiv
http://www.nikon-market.cz/termo-hrnek- ... 34008.aspx

Mimochodem - slyšeli jste toto?
Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec a Avatar... a takto nezačíná žádný vtip, ale prezidentské volby v ČR

Slyšeli a chlámali se u toho jako blázen - akorát tam myslím bylo ještě něco o partičce komunistů

Mě dostal ten Avatar takhle už jsem se dlouho nezasmál.

Keď máme dnes tú tretiu adventnú nedeľu...
http://imgupload.sk/viewer.php?file=5m5 ... 8yloyk.jpg

Až půjdete na horskou dráhu, vemte si do kapsy pár šroubů. Po rozjetí klepněte na kolegu před sebou: "Tohle ti vypadlo ze sedačky kámo!".

Dedlo!

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

Jsem rád, že umíme přistát na Marsu. Tak teď ještě třeba ty bankovní převody o víkendech?

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret,nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým,kdo pije, kouří, fetuje, nadává a moc sexuálně žije?" - "Ne." -"On taky ne."

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně...

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" .."Děkuji pane!"

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Při sexu pokaždé pláču. Zatracené pepřáky!

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 2577_n.jpg

tiež dobré...

Blowjob... niekde v ČR