FeliciaKlub

umělci, ještě že nepřimáčkl toho týpka co stál ve výkopu..

https://www.youtube.com/watch?v=GhLPtTMsN5A
Tak kdo z vás do toho jde?

Já tomu nevěřím, zvlášť když mi to hned vyhodilo video, kde je návod přes photoshop ...

Kdyby to fungovalo tak jak na tom videu tak nevím jakou barvu by napsali do velkýho techničáku

Je to fake...

Toby mělo být v pobavilo než tady )

Fake, například by mě zajímalo, kde je odraz kameramana, když jde poprvé dozadu.

moje bílá felda je slavná, hned na začátku jsem byl z auta vyhozen a na konci jako sanitka https://www.youtube.com/watch?v=B-UGixSMUUY

Parádní video! Fakt! Za dlouhou dobu první, u kterýho jsem se fakt nasmál

Porod ještěrky


Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“

Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“
„Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“
„Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“.
Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím, že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce.
„No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!)
„To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“
"Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn.
„Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš,“ informovala mě (opět se sarkasmem!).

Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší.
„Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ - „Odporné!“ ječeli všichni.
Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela.
„Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem.
„To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně.
„Něco, tati, udělej!“ naléhal syn.
„Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem.
„Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera.
„Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si, jak všechny osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?). „Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme.
„Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku.

Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky.
„Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“ Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka.
„Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Ernie je chlapec. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci .... um …. um …. masturbuje.

Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách.
„Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený,“ vyjádřila se manželka.
„Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět , jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili.

Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím, jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“
Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta …

Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála.

Dvě ještěrky: 140 €
Jedna klec: 50 €
Návštěva veterináře: 30 €.
Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!

Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka …

Tohle video jsem hledal dlouho...

https://www.stream.cz/uservideo-271179/ ... ey-zaciq-3

docela dobrý pomocník
https://www.youtube.com/watch?v=bCripeQj0WI

A mě trápí začínající koroze
https://www.youtube.com/watch?v=sDcSlRRz8N8

Z facebooku Speedpra, ale pobavilo



Ale musím uznat, že to jde s tím tjůningem dobrým smětem, dřív se prznila celá auta, dnes se przní převážně už jen podvozky

cigoška ukradla místo šamponu montážní pěnu.

jak zabezpečit feldu

"Tati, já musím kakat."
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
"Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry.
Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon." ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání.
Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
"Radši tlač." pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: "Heeee..."
A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...."
Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát.
Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy:
Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
"Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" radovala se.
Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka."
kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám..." ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky.
Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
"Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu."
Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout.
Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
"Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven.
Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
"Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce.
Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
"Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji."

Zaciq patří do zábavy... Nebo bych klidně na něj udělal speciální diskuzi. Legenda největší.

něco je špatně ?

Pěknej hnědej pás.

tak nevím co je moc to je moc

Ani zábava ani vtip ale něco nepochopitelnýho
http://tydenikpolicie.cz/zlodej-se-vlou ... ove-desky/

Někdo chtěl maxidot a tempomat. Kde je poptávka, tam je i nabídka a čorkaři se činí. Jenom nevím jestli se jim budíky bez pinu povede zprovoznit.

Tomáš Ježek volá Václavu Klausovi:

Představ si, ten hajzl Ransdorf chtěl vybrat naše prachy!

Není nad sovětskou ocel

https://www.youtube.com/watch?v=Q0fXPAYIyOY

https://www.youtube.com/watch?v=8CYPzyZd_uc to je moč

To je snad vtip nebo ví někdo něco víc
http://www.autoforum.cz/zajimavosti/kon ... uje-babis/

Všimni si datumu toho článku

Už jo vzal jsem si brýle

Celý HakenkreuzWagen a je mi fuck, ale Favorit pobavil https://www.youtube.com/watch?v=oaUPucnqCLU

zajímavý dotaz

no to byla kapacita