FeliciaKlub

http://www.youtube.com/watch?v=fO-SwShdmTg

Možná to znáte,ale mě se to líbí!
http://www.stream.cz/uservideo/583371-r ... -nasednout

http://stroje.bazos.cz/inzerat/11284548 ... ozikem.php
pekelný stroj skoro zadarmo, nechce někdo? Chlazení motoru i řidiče za jízdy vyřešeno

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky: "Máš dva Mercedesy?" "Nemám." odpověděl chlapec "Máš dvoupatrový dům?" "Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl. "Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila. Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé..

ZEMĚPIS ŽENY
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo
Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a
přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných
deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika
nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře
vyvinutá a otevřená obchodu zejména
s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena
jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá,
uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo
Argentina. Válkami snad byla napůl zničena,
ale pořád ještě může poskytnout vřelá a
žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie
nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď
splácí minulé chyby. Masivní přestavba je
bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena
Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s
nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její
ledové klima nechává chladným každého
muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má
slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale
nikomu se tam nechce.

Tak ještě něco o ženách:

Jaká zvířata mají ženy nejraději? Lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě!


Po které mužově straně má jít žena? Po té vzdálenější od výkladních skříní!


Žena je jako košile. Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.


Víte, jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem? Vytáhne si nahoru tepláky.


Mezi ženou a psem není rozdíl, zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou


Proč se hurikánům dávají ženská jména? Když přicházejí tak jsou vlhké a divoké a když odcházejí tak s sebou berou dům, auto...

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale nic to neznamená.

Pokud někoho omrzel život:
http://www.youtube.com/watch?v=VLDKnWi2 ... re=related

drogy jsou špatný
http://www.youtube.com/watch?v=3iBVWYcu ... re=related

M13: Připomíná mi to pořad Hypno Žáby z Futuramy

po dlouhé pauze bez FK příspěvek:
Cikán obecný [Romus Vulgaris]
Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, BOHUZEL zákonem chráněný.

Otec:Chcem aby si si vzal za ženu dievča, ktoré ti vyberiem!
Syn:Nie.
Otec:Je to dcéra Billa Gatesa.
Syn:V tom prípade áno!
Otec príde za Billom Gatesom
...Otec:Chcem aby si vaš dcéra vzala môjho syna!
Bill: Nie
Otec: Syn je viceprezident svetovej banky!
Bill:V tom prípade áno!
Otec príde za prezidentom svetovej banky
Otec:Chcem aby ste zamestnali môho syna ako viceprezidenta!
Prezident: Nie
Otec:Je to zať Billa Gatesa!
Prezident: V tom prípadě áno!
A takto sa vážení, robí business;)

vasek- tak to je pecka

Pár rómských vtipů
Ne!
Jsou to cigánský frky, to zní líp

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!

Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:
“Co to máš na tom triku?"
Chlápek se na něho podívá a říká:
To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."
Cigan hned volá:
"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet."
A chlápek na to:
"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila.„
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
A chlápek klidně na to:
"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!„
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve:
"To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně. Každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se:
"Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?“
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha:
"Kolik tam zahynulo lidí?“
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je !"

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:
"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká:
"Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte > rezervaci?
Cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni, debile ?!

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká:
"A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo.
Kdo řídí?
Policie

Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"

PS:
Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...

Čím začly nepokoje v Anglii?

http://www.youtube.com/watch?v=RknpGr1-itU

Dokonalé auto pro ženy
http://www.stream.cz/uservideo/601952-auto-pro-zeny

Přítelkyně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se
přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Přítelkyně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí
a prosí o kousek masa.
Vypadni", zařve na něj přítelkyně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází přítel z práce, posadí se ke stolu a přítelkyně říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný
talíř. Ještě než přítel začne jíst, přitulí se k němu
kocourek a prosí o kousek masa.
Přítel mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a
nedýchá.
Přítel se rozlítí a zařve na přítelkyni: "Tak otrávit jsi mě
chtěla,ty bestie", a prásk jí jednu po rypáku.
Přítelkyně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině jedna lakomá!"


Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k
sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se
co a jak - Obama, viditelně bledý, říká:
"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak
stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat...
Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku...
jinak zelené tlačítko....vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.
"Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást...."
sáhne do kapsy: "Tak tady je to jeho tlačítko."

Cesta k důchodu

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková prdel, když ti někdo píchá matku, viď?"

Hraje Chuck Norris s Bohem Poker. Bůh praví: vsázím celý vesmír, svět, všechno živé i mrtvé. Chuck si povzdechne,obrátí oči v sloup a praví: Raise

Jsme tam, kde jsme byli. Respektive zatím bratři slováci a mi v té prde... budem za chvíli taky.


Uploaded with ImageShack.us

V 65 mohla být výplata kolem 1000kčs a nevěřím, že dnes většina lidí na slovensku bere 1000€ spíš drtivá většina bude mít mzdu hluboko pod Prakticky jediná změna je v tom, že nejsme satelitem SovietUnion ale EU

Přijde cikánka k prokurátorovi a říká:
Pán karburátor, ošukali ma!
Prokurátor na ní kouká a povídá:
Paní, za prvé nejsem karburátor ale prokurátor a za druhé,
neříká se ošukali ale znásilnili…
Cikánka:
Ale hovno mě naslinili, na sucho mě dřeli!!!

Pochybuju, že by televize tenkrát stála 400Kčs. Spíš tak 4000.-

Čtu teď Maxim a narazil jsem na další super ftípek

Jede neonacista vlakem z Vlašimi do Benešova. Motorák najednou sjede z kolejí dolu po náspu, kličkuje po louce, kus jede podél řeky a pak zase nahoru na koleje.
Neonacista se ptá mašinfíry: "Proč jste sjel dolu po náspu kličkoval po louce, jel kus podél řeky a pak zase nahoru na koleje?"
Strojvedoucí odpovídá...
"Když on na kolejích ležel Cikán!"
"No tak proč jste ho rovnou nepřejel?", rozčiluje se nácek.
"No jo", odpovídá strojvedoucí, "když on se ale zvedl, běžel z kolejí dolů po náspu, kličkoval po louce..."

Ani Google všechno nenajde.


Uploaded with ImageShack.us

Lži :O

hanz to nepochopil, stane se

xmorfeuz píše:hanz to nepochopil, stane se

ale pochopil. jen nemam rad takovou lež :O

Takže hanz nepochopil

Jedna zajímavost
http://www.autoweb.cz/skoda-octavia-pok ... e-320-kmh/

Mave: http://www.feliciaklub.cz/forum/viewtop ... 47#p464636

Vrátí se chlápek z výpravy do džungle.
Po čase se manželka začíná vyptávat, že se jí zdá nějaký zamlklý,
smutný, prostě jiný než předtím.
A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v té džungli přepadl a
znásilnil gorilí samec.
Manželka ho soucitně obejme, že se jako takové věci v přírodě stávají,
ať si z toho nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece
taky nemluví...
No právě, říká smutným hlasem chlápek - nemluví, nezavolá, nenapíše.

Záhadný výbuch Felicie

http://tn.nova.cz/zpravy/zajimavosti/za ... te-se.html

A takhle funguje většina zpravodajství v Čechách a na Moravě

Vypatlanci co chcou mit i z legrace senzaci,co bys po nich chtel.

Princezná kráča lesom, stretne žabiaka a pýta sa:
"To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?" Žabiak na to:
"To je môj brat Emil, mňa musíš vyfajčiť

Jak naučit roma počítat:
http://www.youtube.com/watch?v=lZsM9HW5cjw

mortal kombat
http://www.youtube.com/watch?v=iBSnj-at ... re=related
bruce lee
http://www.youtube.com/watch?v=nkHu3mef ... re=related

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti
pohřbu svého manžela.
Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v
tmavě modrém obleku.
On se ji zeptal:"Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém
obleku,který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
Když nastal čas obřadu,vdova se dostavila na hřbitov a vidí,že
její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém
obleku.
Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji
oblek velice líbí.Pak se zeptala na cenu.
On říká:"Víte,vlastně to nestálo ani korunu.
Totiž, stala se velmi zajímavá věc.Hned,jak jste odešla,
přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě
tmavě modrý oblek.
Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy
po něm, jestli by ji vadilo,kdyby byl její manžel pohřben v
černém obleku."
Řekla,že to vůbec nevadí, že to je dobře.
"No, a tak jsem prohodil hlavy..."

skvělý video http://www.youtube.com/watch?v=CMNDdnYO ... r_embedded