FeliciaKlub

vasku(103) je to nesmysl,silnice byla dvouprouda a nikdo nema pravo te brzdit jen proto ze stoji jak ovce v jednom pruhu,,, a o pravidlu zipu at ze slusnosti nebo z povinosti se nebavim,ty by si stal v 5km kolone jen protoze ze se ostani boji vyjet? bych mu do ty oktavky najel do dveri a rekl bych pčr ze mi tam neocekavane vjel, a priste by si to pan "fakáček" rozmyslel

Svým způsobem máš hromy pravdu, když tvrdíš, že tě nikdo nemá právo brzdit, ovšem potom by jsi na konci musel čekat až odjede celá kolona a ty jsi mohl vjet do průběžného pruhu, jelikož nemáš právo vyžadovat, aby tě někdo pustil.
Je to o slušnosti tam bylo značka, nějaké dopravní omezení z důvodu práce na silnici, všichni čekali, měl počkat také.

103 potom se jiste shodnem v tom ze ridic s kamerou byl vpravu nebot zadny prestupek neudelal a treba si chtel na konci dat cígo a nebo az nekdo klasicky zachrape pekne si tam vjet, tudis pan pirat je ten blbecek s oktavkou,,, nebudu delat to co delaj ostani jako blby ovce ,proste ne,,, nebudu stat v petikilometrove kolone jen kvuli tomu ze lidi nevidi druhy pruh vedle sebe,,, jestli tomuto stylu jezdeni sympatizujes a ses taky radoby ucitel, tak si dle meho nedobry ridic...

Ano hromy souhlasím, že ten jízdní pruh byl vhodnej k předjetí a na konci si mimo vozovku udělat piknik.
Ovšem pokud tam byl záměr předjet kolonu, která čekala kvůli dopravnímu omezení tak to nebylo slušné. Je to stejně, jako když na poště stojí fronta deseti lidí k okénku a někdo je předběhne se slovy: hala je veliká je tu místo pro další frontu......
PS tvoje porovnání slušný řidič = nedobrý řidič a neslušný řidič = dobrý řidič je dle mne velmi zavádějící.
Ovšem je to jen názor na věc dvou odlišných generací. Nebudeme to dále rozvádět a komentovat.

no....... mel sem uz zase napsanou skoro slohovku ale radeji to nechnme na tom

103457 píše:Ano hromy souhlasím,. Nebudeme to dále rozvádět a komentovat.

Áno teď je to zábavné.

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí...

hello kitty už není panna...s pozdravem garfield.

dinkin píše:Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí...

Tos jim nemohl nějak vysvětlit že to je tvoje dcera ?

Emilku to byl vtip.
dinkinovi je 19, pro toho je ta jednadvacítka stará

Ja sem si to nejdriv precetl a myslel jsem si, ze jsem v "Pojdte si potezovat".. No chvili mi to trvalo

103....: asi tak

Pán v okávce je debílek a je zralej na počechrání dvěří jak psal hromy...
debílek=andílek http://www.youtube.com/watch?v=F39tykZYP48

Macman píše:neni to puvodne video od mexicana nebo nekoho podobneho? http://www.loupak.cz/video/auto-moto/69 ... a24&ref=nf

Proč pak tam asi ty 2 pruhy jsou? No přece aby se využívaly a auta neucpávala rychlostku u sjezdu na kuřim (mimochodem žádné dopravní omezení ale spíše každodenní situace) ale vměstnala se právě do těch dvou pruhů. A lidem typu fakující vochcávka přeju aby narazili na kosa, co se jim podívá nárazníkem do dveří nebo řidiči upraví ciferník

Kamarád se ptá kamaráda: Proč seš takovej vysmátej?
- On povídá: Byl jsem na pohřbu.
- A co je na tom vtipného?
- No pochovávali mého kolegu kardiologa a na náhrobním kamenu bylo velké srdce.
- A proto ses začal smát?
- Ne, smál jsem se při pomyšlení, co budu mít na náhrobním kamenu já když umřu a jsem gynekolog.

Dámy dělíme na dá mi a nedá mi.
Muže dělíme na může a nemůže.
Tchýně dělíme na špalku a sekerou.

To Vaškovo přirovnání k frontě na poště sedí. Na poště by vás asi nenapadlo dělat druhou frontu a tvrdit, že přece nebudete stát v té původní frontě jako hloupá ovce. A v čem se liší fronta na silnici od té na poště?
Myslíte, že se provoz urychlí, když budou auta čekat ve dvou frontách, než když se zařadí už zdaleka do jedné fronty? Kdepak! Spíš se to na konci zašmodrchá a zpomalí.
Pravidlo zipu v takovém případě neplatí. To platí jen při souběžné jízdě - a to, že řada aut popojíždí v jednom pruhu a jeden sólista je předjíždí ve druhém pruhu, to souběžná jízda není. Viz Zákon o provozu na pozemních komunikacích, paragraf 12 odstavec 3 a odstavec 5.
Takže není žádná povinnost pustit takové auto těsně před uzávěrou do kolony. Je to "jenom" slušnost. Slušného řidiče v takovém případě před sebe pustím, a rád.
Řekl bych, že ten filuta v autě s kamerou patřil spíš mezi ty vyčuránky. Ale taky možná spěchal z nějakého uznatelného důvodu, kdoví. Takže to blokování moc neschvaluju.

Častokrát zaplnění obou pruhů prospěje, protože většina je schopna stát ve frontě několik kilometrů a tim blokovat križovatky po cestě k zůžení.

A že díky tomu stání v jednom pruhu jako ovce protáhnou kolonu až na rychlostní komunikaci a tím na ní zablokují jeden pruh Ti přijde správné? On ten druhý pruh tam není jen pro parádu

http://www.stream.cz/uservideo/616543-s ... upervaclav

nevim jestli to tu nebylo,snad ne

jirkaf píše:Pán v okávce je debílek a je zralej na počechrání dvěří jak psal hromy...
debílek=andílek http://www.youtube.com/watch?v=F39tykZYP48

Sossáč za ale pod tohle bych se podepsal. Bohužel takových buqom*dů je na našich cestách docela hodně a třeba tady u nás ve ValMezu to běžně dělají kamijoňáci na úseku, který dokonce začíná značkou pro střídavé řazení několikrát jsem takového pacoše předjížděl přes dvojitou bílou, holt jak říkal Albert Einstein: "Pouze dvě věci jsou nekonečné. Vesmír a lidská hloupost. u té první si tím však nejsem tak jist"

tak tak... ve Valmezu to delaji kamionaci ve velkem od Shellky smerem do mesta na tom moste... super ! nejlepsi kdyz se najde takovy blb treba v patek malinko po 2. odpoledne...

Tak a ted jsem si poprskal monitor

Dedla dneska nějak perlí

http://www.youtube.com/watch?v=HfUHkHfX ... r_embedded

Sportovní štelovatelný podvozek...

ja myslim ze je to vcelku fajn napad......videl sem zajimavejsi/horsi

http://www.youtube.com/watch?v=l_ItAAiF3Po
a jeden ladacek
http://www.youtube.com/watch?v=DvDOxx_n ... grec_index

Ostuda

Vercajk pořádnýho chlapa

Ten je parádní... Jen mě z toho chytá hlad, když to vidim

A hned bych ti dal párfacek neboť už tě vidím jak to jíš bez chleba

Nebudeš tomu věřit, ale chlebíček bych si k tomu dal. My si totiž doma pečeme vlastní (no, žena peče a já čumim ) a tomu se chutí žádný jiný nevyrovná, to se jí samo

Dedla píše:...

týjo, píst a ojnice jawa/čz 175 nebo 350, těsnění jakbysmet, cívka ze stodvácy a svíčka z nějaký rejže. Kolik to stojí a kde se to prodává?

Hromy?

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=10820

To mi připomělo, že od příštího týdne musím po Brně sockou Jak já nesnáším ty narvaný busy

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu. Vystrelia rovno na New York. (New York padne popolom) Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič.Tak vystrelia aj druhý cieľ Detroit. (Detroit padne popolom) Ale USA... stále nič a tak vystrelia na Boston. (Boston padne popolom). Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi: "Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba jebem nukleárne hlavice? "Obama:"Však len počkaj ty kokot, keď ťa nájdem na mape!!


• Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář ...poslechl a skutečně, cítil se tak dobře,že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. ■ Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. ■ Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. ■ Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. ■ Máme 10 přikázání,ne 12. ■ Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. ■ Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. ■ Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. ■ David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. ■ Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. ■ Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. ■ Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. ■ Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. ■ Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. ■ Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. ■ Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. ■ Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. ■ Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. ■ Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré


Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti tip.
Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi. "Proboha, nejez to, je to čurák!!!"

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela,
poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena
zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji
ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví."
... Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát."
Kněz na to:"To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout.Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.
"Ale mohu mít ještě jednu otázku?"
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a...a uklízí..., já bych mlčel."

Docela jsem se pobavil při popisu úprav Felicie http://www.upravy-u-carlose.estranky.cz ... licii.html

Babička se ptá vnučky: "Už jsi konečne ulovila nějakýho chlapa?''. Vnučka na to: "Jo jo, na zahradě mám velkou klec, v ní je basa piv a televize s fotbalem, touhle dobou jich tam musí bejt tak dvanáct!''

PAJIK píše:Docela jsem se pobavil při popisu úprav Felicie http://www.upravy-u-carlose.estranky.cz ... licii.html

Mě spíš pobavil ten pravopis

http://www.youtube.com/watch?v=Nr4c8gRsrsE

http://navratdoreality.cz/index.php?p=view&id=10716

klíště
http://www.youtube.com/watch?v=s39726i0 ... r_embedded

http://im.aukro.cz/skoda-favorit-2-0-16 ... 33398.html "Kitový Favorit", to jsem ještě nežral

TIW píše:http://im.aukro.cz/skoda-favorit-2-0-16 ... 33398.html "Kitový Favorit", to jsem ještě nežral

Já jo, míval ještě celkem do nedávna kartu na virtu

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."


Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."


Příde třetí Cihelka a řiká "Hůééáááééééóóááá??"

Ono to ani moc vtipné není... ale asi se to sem tak nějak hodí nejvíc.


foto: Milan 136 z virtu