FeliciaKlub

"Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus."


Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a
jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."


Přiletí dva mimozemštani na Zem vylezou ze svojí lodi a uviději krávu. Jeden vezme příručku a povídá. To je kráva pije vodu a dává mlíko. Tak vemou krávu k rybníku jeden veme krávě hlavu a potopíjí a druhý si sedne za krávu a čeká. Najednou jak kráva nemůže dejcha se s toho posere a mimozemštan zezadu volá. Zvedni jí tu halvu vejš nabírá bahno!!

hurvajsp píše:http://www.youtube.com/user/Zlatyrucick ... owM9U4TwBk
řešení mrtvýho úhlu

Kdyby se radši pan Michal radši pořádně umyl a 2 dny před natáčenim nechlastal, tak by to bylo asi lepší. Možná když by vystřízlivěl, tak by přišel na to, že má blbě seřízený zrcátka. Mrtvej úhel podle mě hlavně neni to co tam oni vyrábí, ale to co nevidíš v zrcátku ale ještě to nevidíš perifernim viděnim... Aspoň myslim.

A kdyby si radši Přemet Prkenná Podlaha už radši někam zalezl na hadr.. Vymejšlí jenom kraviny

To já znám jinej, že se pepík z prahy ptá strejdy z Ostravy:
"Strejdoooo, táta říííkal, že vy ostrváááci mluvííte hrooozně kráátce. Proooooč?"
A stejda říká:
"Bo neni čas pyčo"

Ale hlavní efekt to má, když to říkáte mluveně, protože strýčka musíte fakt odseknout rychle

http://img17.allegroimg.pl/photos/orygi ... 1535392129 budíky s "imitací" dřeva vystavené na aukru, chtel bych videt blázna co si tohle da auta

Konečně je to tady novinka z Ikea

Supertaxi.
Tohle jezdit jako taxi tak jezdim jenom tim.

http://www.youtube.com/watch?v=OiKFCzMx ... r_embedded

Něco podobnýha tady už bylo
http://www.youtube.com/watch?v=TeFAEKDadCc

Kompilace nehod z roku 1970 na okruhu Nürburgring, konkrétně v místě zvaném Adenauer Forst. Všimněte si, jak je VW brouk stabilní auto A taky mě dostava jak jim z kufrů lítaj ty spoďáry, většina "závodníků" jsou totiž výletnící co jeli kolem. Mazec.

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=8405

Ty lidi jsou hustý.. Jsem myslel, že je po nich a oni v klidu vylezou..

Jinak vtip:

Neviděli jste Brežněva? No, tak toho jsme neviděli.. Ale medvěd v lese už druhý den ser* medaile..

Všechno bych pochopil až natoho borce co běží po hladině vody.
http://www.youtube.com/watch_popup?v=Vo ... edium#t=34

emilio52- přesně ták otázka jestli pod tou vodou není prknou
pro ty co to neviděl itak znova určitě to tu bylo i v televizi to bylo http://www.youtube.com/watch?v=o01MFKEC5s4
A kdo mě pobaví je vždy je Karel
http://www.youtube.com/watch?v=JEelVrfJJag
http://www.youtube.com/watch?v=R70GswJU ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=3Yd-Z5__ ... re=related
a Pražák v Brně
http://www.youtube.com/watch?v=rWfQdrkp6ps

jj. Já jsem zrovna včera viděl týpka na kole.. V tom videu taky pár záběrů je. Zkusim to najít.

EDIT: Mam to...

http://www.youtube.com/watch?v=Z19zFlPah-o Ta muzika u toho je taky super

A ještě jedna zajímavost, tentokráte z Japonska.

http://www.youtube.com/watch?v=ArLiKPFsFoU Zvuk nutností, zkouknout až do konce

Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. "Ale ano, chovejte se jako doma." Pan Marný tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.

pro ty co to neviděl itak znova určitě to tu bylo i v televizi to bylo http://www.youtube.com/watch?v=o01MFKEC5s4

Jo tak tohle se natáčelo u Nás v Paneláku ulice Boloňská Praha 15

„Na parkovišti před supermarketem přistoupili k vozidlu Škoda Felicia, ve kterém na místě řidiče seděl 25letý muž. Žena otevřela dveře u řidiče, přičemž v pravé ruce držela injekční stříkačku, kterou mířila na tělo řidiče. Vykřikla na něho, že jestli nechce dostat AIDS, tak ať vypadne z auta a nechá klíčky v zapalování,“

vaří se ve mě krev

http://www.novinky.cz/krimi/229960-lupi ... l?ref=boxE

Gymkhana pro velký kluky, aneb jak donutit 45 metráků lítat bokem...třeba tak, že na ně použijete skoro 2.000 koní

http://www.youtube.com/watch?v=PDGfzYiD ... ded#at=242

Nevím zda to tu už není, ale co kdyby.


Dopis z finančního úřadu.

Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět :
vláda, parlament, státní a městští úředníci a půlmiliónu cikánů.
Váš správce daně

Acceleration Mitsubishi Evo 8 vs. Skoda Felicia KitCar 1600ccm

http://www.youtube.com/watch?v=1kSwOvsf-eM

nevim jestli uz nebylo, kdyztak pardon

Je libo kavicku s mlickem?
http://www.youtube.com/watch?v=AULeplMbw2I

hurvajsp píše:http://www.youtube.com/user/Zlatyrucick ... owM9U4TwBk
řešení mrtvýho úhlu

Co to má být? Jednak jsem to moc nepochopil. Ale je to hrůzinec...

KOMUNISTI NÁS 40 LET VEDLI DO PRDELE,
POREVOLUČNÍ VLÁDY NAŠLY ZKRATKU !!!

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o
svatební noci
usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne
si na postel,
a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten
vyleze s prezervativem na svém 30 cm
dlouhém údu,špunty v uších
a s kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a
Stařík jí odpoví :
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženskou a
smrad ze spálené gumy ... !"

Muj vlastni ulovek, asi tak 2 roky zpatky

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí jedna úplně maličká. Jenže cena je 6500 Kč.
Není to moc za takhle malou? Ptá se.
rodavač odpoví:
Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete,máte kufr!

http://www.youtube.com/watch?v=UidDZdO3USM

Snad už někde neni ..

Víte jakej je rozdíl mezi americkym duchodcem a českym důchodcem?

Žádnej oba si za svůj důchod mužou dovolit cestu do Prahy

http://www.youtube.com/user/Zlatyrucick ... kw=octavia snad to tu ještě nebylo ,ale je to kravina teda kam se hrabou sportovni volanty

Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Zajímavá reklama

http://www.youtube.com/watch?v=6ycoUMcL ... re=related

Jede takhle chlápek v autě a najednou na přechodu srazí dva cikány. Přijedou policajti,všechno vyšetřují a nakonec povídaj: "Takže, ten co vám rozbil to okýnko dostane 2 roky za násilné vloupání a ten druhej, jak ho to odhodilo těch 20 metrů, dostane 5 let za útěk z místa činu!"

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Víte, kdo vymyslel triatlon?
Cikáni - na koupaliště pěšky, z koupaliště na kole...

Víte, proč odjíždí cikáni do Kanady?
Dělají tam z nich puky.

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami,můžu vzít psa na procházku kolem
našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne,protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím,že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati,můžu vzít Bellu na procházku
kolem našeho domovního bloku?
Ptala jsem se maminky,ona ale řekla,že
pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Bellu sem."
Vzal hadr,namočil jej do benzínu,potřel jím zadní část psa,aby zakryl
zápach a řekl:
"Dobrá,můžeš jít.Ale drž Bellu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo.Za několik minut se ale vrátilo s prázdným
vodítkem.
Překvapený otec se ptá "Kde je Bella?"
Děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a
nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů..."

Jde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"


Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní,lupič si rozepnul zip,vytáhl ptáka a řekl:
"Kuř!"
Pokladní usilovně a dobře kouři ..
V tom si lupič strhl masku a říká
"Ahá!! Tak přece to jde!!
A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!!"

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty, anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě,
ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař
sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z
páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
"Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
"Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."

A tady je něco pro labužníky a fajnšmekry
http://www.mojevideo.sk/video/d018/jack ... budka.html
PS:PRO SLABŠÍ POVAHY DPORUČUJU SÁČEK NEBO ROVNOU KYBL!!!

Jojo.. to je kvalitka
Ještě tu mam jedno video s timhle námětem. Někdo se chtěl zviditelnit. Ale je to fake jak prase...

http://www.youtube.com/watch?v=ekIgI55XG58

http://www.youtube.com/watch?v=1RgPS2HC ... grec_index

Taky tak mastíte na Kuňce večer u ohně?
http://www.youtube.com/watch?v=yE7waNi5 ... re=player_

Tak kdo jste to? Přihlaste se
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... lejich.jpg

Což takhle zkusit jinej styl kitty?
http://de1.eu.apcdn.com/full/39506.png

Jistá žena letící v horkovzdušném balónu ztratila orientaci. Spustí se níže a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj:
"Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem."
Muž dole odpoví: "Nacházíte se v balónu přibližně 10 m nad povrchem Země.
Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky."
"Vy jste určitě inženýr", říká žena v balónu.
"To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?"
"Tedy", povídá žena v balónu, "všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno jste mi vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil."
Muž na to odpoví: "Vy musíte být určitě manažer ze Škodovky."
"Ano", povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?"
"Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství cizí energie jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet a od lidí pod vámi očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci, jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já."

Francouz říká:
V poslední době u nás zdražily kurvy.
Čech na to:
U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno.

takhle se hraje na piáno kucíííí http://www.youtube.com/watch?v=4uyPkAa0xYA

http://www.youtube.com/watch?v=c_b-eN8jp34&NR=1 tady byli dřív.. to je už nějakou dobu, co jsem to viděl

Otázka z mezinárodních vztahů.
Klaus se má čile:
a) k Chile
b) k Peru
c) k peru

Kdo jako první odpoví správně, dostane jako dárek propisku.

Uploaded with ImageShack.us

Hey Apple, Can You do this? toto me dneska rozsekalo
http://www.youtube.com/watch?v=greJ7cR90YY

Hromy bude ti stačit velikost L
http://sk.aukro.cz/originalni-potisk-hr ... 02613.html