FeliciaKlub

a13sh:Tak to je mazec

Původně jsem to chtěl dát do videoklipů,ale tady se to hodí víc
Parodie na Elány
http://www.youtube.com/watch?v=uHQkLLANUhE

a13sh píše:http://www.youtube.com/watch?v=Ue4J_9tmM2E

To vypadá na fake


mě se líbilo jeno related video k tomuhle http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=WjpO4-Mp4vo

No nevím, na šrot ožralá ženská je imho jeden z nejhnusnějších výjevů, co se dá vidět...

Samozřejmě že je to hnusný jsem to napsal

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.

Nekopat do flašek od piva
http://www.youtube.com/watch?v=bxRQ0c8s ... r_embedded

jirkaf: tak to je krutý au au

To jsem se docela pobavil...tanga od matky,pončocháče víly Amálky...snad už jen gule má svoje.

http://www.drsnysvet.cz/uchylacek-tancici-pred-webkou/

SEXUÁLNÍ DORT
Suroviny: dvě rozesmáté oči, dvě dobře formované nohy, dvě plné nádoby mléka, jeden pekáč, dvě vejce, jeden banán.
POSTUP: hluboko se podíváme do rozesmátých očí, rozevřeme dvě dobře formované nohy a masírujeme nádoby s mlékem, dokud se pekáč dobře nepromaže. Ztrhat z banánu slupku, vložíme ho do pekáče a přikryjeme vejci. Občas zkoušíme prstem, zda je pekáč dobře promaštěný. Dort je hotový, až banán změkne a pustí šťávu. POZOR, aby dort nenakynul !

ležim pod stolem

jirkaf píše:Nekopat do flašek od piva
http://www.youtube.com/watch?v=bxRQ0c8s ... r_embedded

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety. Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. ... Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila.

Karell: Tak tenhle je opravdu výborný,málem jsem spadl z židle

Jedna starší reklama na kondomy
http://www.youtube.com/watch?v=4RWmqV3B ... re=related

MartinB píše: http://www.jenproauta.cz/video/1983-vid ... polujezdce

Asi mám o vyvinutých holkách jiné představy...

http://www.youtube.com/watch?feature=fv ... 0fI5Y&NR=1

http://www.drsnysvet.cz/odpich-pri-startu/ masakr

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivo..

Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo říká si :"Ajajaj...
jak tohle doma vysvětlím?" Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní...
Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povídá:
"No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma..."

-> Jura: Tady to máš v plný dýlce. (18+, tak doufam, že mi to nesmažeš )

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=11201

Tož pěkné, ale nějaké extra vyvinuté fakt ne-e A beztak to celé bude fake

něco na tom bude, kdyby je nechtěla ukázat tak si zapne pořádně ten pás co přisedla a taky by se asi ksichtila trošku jinak kdyby ji vypadli nečekaně..

Jojo. Ty pásy jsou důkazem.

Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů: Doktor: "Svlékněte se." Zubař: "Otevřete ústa." Veterinář: "Tak co dělala vaše Pusinka včera?" Zahradník: "Chcete ostříhat to křovíčko?" Prodavač nábytku: "Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř." Kadeřník: "Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?" Bankéř: "Čím déle to tam budete mít, tím více získáte."

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele.

Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím."

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního: "Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu!"

tak ten poslední je dobrej

Přesný

Něco pro milovníky TDI a RATu

http://www.youtube.com/watch?v=CpjPIj1Y ... r_embedded

To je nádhera, ten kontrast bílého a černého kouře

http://www.youtube.com/watch?v=ija7oDgC ... re=related
čas 1:20 a 5:00

Věděli jste, že po zadání kódu "iddqd" a následně "idkfa" na stránce mapy.cz můžete létat s letadlem a shazovat bomby. CTRL střílíte.

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé."
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"
---------------
Po důchodové reformě v ČR, rok 2080 - možná i dřív !!!
Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o
řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku
štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně.
... ... Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční
chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protož
měl Parkinsonovu nemoc. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího
na invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá
hrbatý policista podpírán dvěma hluchými kolegy. Vycházím ven a
jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má
zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad, v
restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří
dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou
půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník
nerozezná stovku od tisícovky ! Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50
let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci ? Ne,
děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Večer jdu do
Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství
zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavní role,
padá a láme si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta
Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120

emilio: ten znám i trošku jinak
http://www.youtube.com/watch?v=4Tyjp4AJC9s hned druhý vtip v čase 0:25

neštěstí dnešní doby

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)."
Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)."
Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru."
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit....."

Stojí zajíc v lese na pařezu a máchá kolem sebe packama v boxerkách.
Jde kolem liška: "Hele, zajíci, co blbneš?"
"No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi."
Za chvíli jde okolo vlk a říká: "Hele, zajíci, co to děláš?"
"No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi."
Za chvíli jde kolem medvěd: "Čau, zajíci, co to tady děláš?"
"Ale, skáču tady na pařezu a kecám, kecám nesmysly..."

Zvířátka z lesa si odhlasují, že přestanou kouřit a pít, protože les je plný vajglů, krabiček od cigaret a všude je nablito.
Druhého dne jde medvěd-vrchní kontrolor po pasece a vidí, jak se zajíc potácí od pařezu k pařezu s pysku cigárem na pysku.
"Hej, zajíci, vždyť jsme se domluvili, že my zvířátka z lesa už nebudeme pít ani kouřit!?"
"Když já "škyt" měl ještě zásoby,"odpoví zajíc.
"Dobře, ale ať se to neopakuje!"
Druhého dne jde medvěd kolem rybníka a vidí zajícovi uši, jak brázdí po hladině, neváhá a skočí pro zajíce, vytáhne ho a spustí: "Zajíci, vždyť jsme se my, zvířátka z lesa dohodli..."
"Ano, "škyt" vy zvířátka z lesa jste se dohodli, že už nebudete pít ani kouřit, ale my ryby paříme dál!"

V lese pod stromem spí nadrženej medvěd.
Najdenou se probere a vidí ježka. Vezme ho do pracek, začne si s ním pohazovat a říká: "Ježku, kde máš p..u"
"Nemám."
"Čím jsi to řek, čím jsi to řek?"

A můj neoblíbenější

Zajíček jde po lese a křičí: "Vlci jsou buze*anti, vlci jsou buze*anti.
Potká ho mědvěd: "Co říkáš takový věci? Ješte ti mlíko po bradě teče a už takhle pí*uješ."
A Zajíc: "To není mlíko." A pokračuje dál: "Vlci jsou buz ..."

TOHLE JE SÍLA!!!!
Osobni údaje z cestovních pasů jsou nyní volně přístupné na internetu!!
Pokud máte pas vydaný do 31.12.2006, tak je tam i Váš včetně vašich osobních údajů a Vaší fotografie!!!!!!
Nevěříte?
Stačí zadat Vaše jméno, příjmení a zemi kde byl pas vydán ......
bez háčků a čárek!! Pokud je náhodou více stejných jmen ,dohledat podle fotky .
http://www.scrolllock.nl/passport

emilio52: to měl být vtip..? Jsem ho asi nepochopil...

No ty wole, zato mě to dostalo.

Jura_Favorit píše:emilio52: to měl být vtip..? Jsem ho asi nepochopil...

Byl. Ikdyž tak trochu dětskej vtip.

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti...
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek.
Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem.
Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"... miláčku prosím, nezabíjej ho ....pamatuješ si ten sponzorský dar...naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej....to všechno platil on..."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej:
"Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: ....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: "No chlapče, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Přece ve škole."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký to byl film?"
Syn: "Pohádka."
Bum, facka!
"OK, OK, bylo to porno."
Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!"
Bum, facka!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"
Bum, facka!

Jak udělat z cikána léčivou bylinu?
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez.

Google: "Já najdu všechno!"
Wikipedie: "Já vím všechno."
Facebook : "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se všichni uklidníme, jó?!"

A uhlí a ropa se na sebe jenom podívají a vědí svoje

Zapomněl jsi na "jádro" a obnovitelný zdroje...
Já ten vtip znám místo elektřiny s ČEZem...

Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fůrie na něj okamžitě spustí:
No kde seš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů??
A víš ty vůbec kde já byla??
No u doktora jsem byla, ty blbče!!
A víš u jakýho doktora jsem byla??
No u gynekologa jsem byla!!
A víš co mi zjistil??
Vaginální mykózu mi zjistil!!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!
Manžel jen tiše špitne...
no co, no že je to teď spravedlivý....
Manželka vybuchne...:jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda
vysvětli !!!

Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaký to je,
žít s podrážděnou píč... !!!!!!!

103457- tak ten je výbornej

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

103457 píše:Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fůrie na něj okamžitě spustí:
No kde seš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů??
A víš ty vůbec kde já byla??
No u doktora jsem byla, ty blbče!!
A víš u jakýho doktora jsem byla??
No u gynekologa jsem byla!!
A víš co mi zjistil??
Vaginální mykózu mi zjistil!!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!
Manžel jen tiše špitne...
no co, no že je to teď spravedlivý....
Manželka vybuchne...:jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda
vysvětli !!!

Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaký to je,
žít s podrážděnou píč... !!!!!!!

Hodně dobrej

Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. “Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu.” vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: “A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všic...hni mladí.”
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
“Ale klidně,” povídá tatík, “naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.”
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: “Sakra tati, říká se trsat!”