Snad jich tady moc nebylo:
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť takže nikdo nejezdí... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví,tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř,objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví . Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén,co si naskočil,když jsme tlačili?"
Jde tatínek se synkem Pepánkem po známé ulici Perlovka, kde šlapou prostitutky.... Pepíček se ptá: "Tati, co to je za ženský" a otec mu odpoví: "To jsou ženský, který ti za peníze udělají sladký pokušení"........Týden poté jde Pepíček po Perlovce a říká šlapce...... : "Já bych chtěl sladký pokušení", šlapka ho zhlídne okem a říká si, s tím by asi nic nebylo, tak mu namažu tři batety s nuttelou a bude to v pohodě....... Pepíček se vrátí domů a otec na něj vystartuje, kde byl, a že je prasátko rozflákaný a peníze pryč, co dělal..... A Pepíček říká: "Byl jsem na té Perlovce pro sladké pokušení........ Otec se zarazí a ptá se ..... a jaký to bylo? A pepíček...... no dvě sem ještě zvládl, ale třetí jsem jenom vylízal.......
Na zakladni skole ve druhe tride v hodine cestiny rika pani ucitelka detem: .. "Deti, mam pro vas hadanku. Myslim si jmeno lesniho zviratka. Kdyz k nemu pridam pismeno D, tak dostanu cast lidskeho tela". Deti dlouho premysleji a nikoho nic nenapada. Pani ucitelka to uz nevydrzi a rika: "No, deti, byla to laň, pridame pismeno D a mame dlaň."....Pepicek v posledni lavici dloubne do souseda a povida: " jsem ti hned rikal, ze kuna to nebude.....
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama...
„Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji
tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak
běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic…
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti – UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel – TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby…“
Stretnú sa dve slečny a jedna druhej sa pýta:
,,Čo máš nové?
Ale nič,len som si kúpila tchora.
Na čo tchora?
Tchor dobre líže.
A čo ten smrad?
Zo začiatku zvracal,ale potom si zvykol.
Elektrické stahování oken
http://www.youtube.com/watch?v=B75-6I7TeU8 
moc se mi to líbí
... to je odlesk a vypdá to jako 430 
