Zábava,vtipy,flash animace

Příspěvek od **Aspire** » sob 04. úno 2012 23:59:19

To je nejdelší psaní co jsem tu kdy četl

pěkný ale úpně mě dostalo s tím jak byl manžel na skříni

Příspěvek od **jirkaf** » ned 05. úno 2012 11:43:00

něco na odlehčení, Rybář na řece... možná že 18+
http://www.youtube.com/watch?v=cLoLIibG ... r_embedded

Příspěvek od **smrcek** » ned 05. úno 2012 14:28:14

http://www.stream.cz/video/653704-fingo ... vni-nehoda

Příspěvek od **Haasio** » pon 06. úno 2012 7:12:43

Příspěvek od **selle - FK** » pon 06. úno 2012 9:09:29

http://www.stream.cz/vtipky-srandicky/5 ... y-vtipalky

Příspěvek od **103457** » pon 06. úno 2012 14:46:08

Poslední je nejlepší

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě,sedí nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džísku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přist...oupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl "Di do hajzlu ty pičo!" Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?"

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, prostitutka!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
... "Řek jsem, že je to prostitutka jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"prostitutka, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Mladý právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se náhle ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena : "Opravdu...pokaždé." Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mne ani nevšimnul." Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí: - Rampár, rampár... Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí: - Rampár, rampár... A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí: - Rampár, rampár... Rampár vybehne von a pýta sa: - Čo je, čo kričíš? A vozíčkar hovorí: - Pozeraj na tú šupu.

Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovládacím motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."

Jestli to neni fake ta je mi je hocha líto

Komentáře sou výborný

http://zpovednice.cz/detail.php?statusi ... rderby=ide

Jestli to není fake, tak je pisatelka budoucí obětí tresné činnosti

Příspěvek od **xmorfeuz** » pát 10. úno 2012 21:47:19

http://www.youtube.com/watch?v=TWfph3iNC-k

xmorfeuz: naprosto neuveritelny, cekal jsem ze 5 vterin potom co skoci roztahne padak...ale co nasledovalo pak, fakt pecka!

Příspěvek od **xmorfeuz** » pát 10. úno 2012 23:00:56

no hlavne to mel dobre spocitane, kdyby se roztahnul po seskoku o chvilku pozdeji...

Příspěvek od **RockSolid** » ned 12. úno 2012 12:02:19

Příspěvek od **jirkaf** » ned 12. úno 2012 12:06:58

No to je fajn

treba se nekdo splete a prijdes uz k ocistenymu autu

Příspěvek od **Polo** » ned 12. úno 2012 15:59:42

a opět Rémi Gaillard
http://www.youtube.com/watch?v=InBicQ0v ... e=youtu.be
(párkrát mě to už napadlo ale ještě sem to neudělal

)

Příspěvek od **103457** » pon 13. úno 2012 17:24:59

Uršitě to znáte, ale opakování je matka moudrosti.

+18°C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C - Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení
0°C - Destilovaná voda zamrzá.
-1°C - Dech se stává viditelným.Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo
-4°C - Pes se ti snaží nacpat do postele.
-10°C - Francouzká auta přestávají startovat.
-12°C - Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C - Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C - Helsinští nájemníci zapínají topení.Obyvatelé havaje jsou zmzlí.
-20°C - Dech se stává slyšitelným.
-24°C - Německá auta nejdou nastartovat.
-29°C - Pes ti skouší vlést pod pyžamo.Japonské automobily přestávají starovat.
-30°C - Žádné, ani ruské auto už nejde nastarovat.
-39°C- Vroucí atmosféra v kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-50°C- Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C - Obyvytelé Helsinek zmrzli.Tuleni opouštějí Gronsko a stěhují se na jih.
-70°C - Zamrzlo peklo.Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C - Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C - Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.
-268°C - Helium zkapalnělo.
-273,15°C - Absolutní nula.Ustává pohyb elementárních částic.Rus, žužlaje zmrzlou vodku,připuští,že je pořádná kosa.

Příspěvek od **favo** » úte 14. úno 2012 19:31:12

Vašku já myslím že na Kejziho nemusíš brát ohled a klidně tam vrať, že při -4°C Italská auta přestávají startovat

Příspěvek od **favo** » úte 14. úno 2012 19:32:15

Polo píše:a opět Rémi Gaillard
http://www.youtube.com/watch?v=InBicQ0v ... e=youtu.be
(párkrát mě to už napadlo ale ještě sem to neudělal )

Ještě štěstí že tam měl feldu a né golfa , tam by si bez klíčků nezatroubil

Příspěvek od **p@vel** » úte 14. úno 2012 20:14:37

Fávo: taky jsem byl z feldy zvyklej, že troubí(chrchlá) bez klíčku a nadával, kterej blbec se hrabal v elektrice ale pak jsem zjistil, že ten blbec byl VW group

Ale zrovna tohle moc nechápu, myslím si, že klakson by měl být funkční i bez klíčku...

Příspěvek od **emilio52** » stř 15. úno 2012 6:45:20

Tak to by asi u nás přez STK neprošlo .Topit si v autě kamnama na dřevo

A má to chlapec vymakaný.

http://www.novinky.cz/koktejl/259114-sv ... drevo.html

Příspěvek od **jirkaf** » stř 15. úno 2012 8:06:57

Asi má ten dnešní mor... nějaký to TDI a vyřešil problém s netopením tehle sráčů po svým

Příspěvek od **smrcek** » stř 15. úno 2012 8:15:35

p@vel píše:Fávo: taky jsem byl z feldy zvyklej, že troubí(chrchlá) bez klíčku a nadával, kterej blbec se hrabal v elektrice ale pak jsem zjistil, že ten blbec byl VW group Ale zrovna tohle moc nechápu, myslím si, že klakson by měl být funkční i bez klíčku...

Tohle mi připomíná jednu z debat v práci na téma Felda vs. Fóbie

Ukončil jsem ji tím, že HTP a klakson po klíčku není krok kupředu od Feldy

Příspěvek od **Suchy** » stř 15. úno 2012 8:20:42

Tak tohle nemá chybu.

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=12542

Příspěvek od **TIW** » stř 15. úno 2012 16:00:39

emilio52 píše:Tak to by asi u nás přez STK neprošlo .Topit si v autě kamnama na dřevo
A má to chlapec vymakaný.
http://www.novinky.cz/koktejl/259114-sv ... drevo.html

Tohle nám popisoval kdysi mistr na učňáku, že tohle byl běžný jev u řidičů náklaďáků na sibiři, kamna místo sedadla spolujezdce, že proto tam nechtěli brát Tatry 815, protože v případě poruchy motoru, museli odklopit celou kabinu a mrzli by, kdežto u Zilu, nebo Tatry 148 si mohli v kabině topit a přitom kutit pod haupnou

Jinak něco pro stálé nespokojence se zvukem feldy http://www.youtube.com/watch?v=b9XAC-Bv ... r_embedded

Příspěvek od **Vondry** » čtv 16. úno 2012 7:50:34

Kdo si to koupí první

http://www.ebay.com/sch/i.html?_from=R4 ... Categories odkaz na TIWa video
Jinak si nechte na obalku napsat cenu do 32 eur ze o stoji at neplati za to daň na hranici !

Příspěvek od **Atnarfus** » sob 18. úno 2012 22:16:10

Nevím kudy se tam dostal, ale jestli po těch schodech, jak se nám fotografie snaží naznačit, tak dobrý.
Obrázek

Příspěvek od **smrcek** » sob 18. úno 2012 22:25:22

A co z druhé strany, jak vidno, tak už po tom mostě jel

To je u nás na kolejích v Liberci. Po tom mostě nepřijel, fakt to slítlo zvrchu, na druhý straně mostu jsou taky schody

Na FB má kamarád víc fotek, tak mu je ukradnu

Příspěvek od **Aspire** » sob 18. úno 2012 23:02:15

to musela bejt divoká jízda

Příspěvek od **Mejra** » sob 18. úno 2012 23:04:11

to má z kol tisícihran nebo krychli..

Nonamed: rychle mi tam oddělej oba přední blinky, masku a pátý vrata

at má to auto lehčí, až ho budou nějak vytahovat

Já jsem zrovna doma

Příspěvek od **Maty** » ned 19. úno 2012 23:15:30

Jojo u Libereckých kolejí je veselo

Příspěvek od **emilio52** » pon 20. úno 2012 16:49:01

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga..........
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

))))

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.
A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.
Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák.
Vy jste zajíc.„
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte
koule ani páteř. Vy musíte být Kalousek."
______________________________________________________________________
Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
S: "Prosím tě, co je to s tebou?„
M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahŘát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý
den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do
kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo.„
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek,
tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila
hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
______________________________________________________________________

Příspěvek od **103457** » úte 21. úno 2012 14:47:12

Je to borec
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc,
který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
během té poslední

В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
dole, na poslední stránce

В3. Hlavní příčina rozvodu?
svatba

В4. Hlavní příčina neúspěchů?
zkouška

В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
oběd a večeři

В6. Co vypadá jako půlka jablka?
druhá půlka

В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
mokrý

В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
bez problémů, vždyť v noci spí

В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče
na druhé, co budete mít?
opravdu velké dlaně

В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

Příspěvek od **Aspire** » úte 21. úno 2012 23:41:56

Tak jako že dost dobrý

by mě ani takové odpovědi nenapadli

Příspěvek od **1.3MPi** » čtv 23. úno 2012 17:57:16

http://zlin.idnes.cz/zlodeji-tahli-krad ... zpravy_sot

Příspěvek od **emilio52** » pát 24. úno 2012 21:17:43

Pozor na slevy, ne vždy se to vyplatí

------------------------
Opus o kartě
Bydlím ve Vsi a pracuji ve Městě, kam jezdím vlakem Českých drah. Kupuji si tedy jízdenku. V promyšleném systému slev ČD si při každé cestě kupuji zpáteční jízdenku se zákaznickou kartou. Nejezdím denně, a tak se mi tohle zdálo jako cenové optimum.

Ovšem vzhledem k blízkosti města můžeme ještě využívat i tzv. IDOL, systém integrovaného jízdného. Tuhle o tom průvodčí mluvil, jestli nechci raději používat ten IDOL.

Hned toho dne jsem vedla s pokladní ve Městě tento rozhovor:

Já: "Kolik stojí zpáteční jízdenka Ves - Město? Se zákaznickou kartou?"
ČD: "37 Kč."
Já: "A kolik stojí ta jízdenka v IDOL?"
ČD: "22 Kč"
Já... násobím, a bleskurychle přemýšlím CO všechno si za ty ušetřené tisíce koupím.
Já nahlas: "To je velký rozdíl, 15 Kč! Není to jiná trasa?"
ČD: "Není, je to Ves-Město, ano, ten IDOL se vám vyplatí."

Abych mohla používat IDOL, musím do městské karty nabít peníze a odbavovat se pak samostatně ve vlaku. Ovšem záhy u pokladny zjišťujeme, že moje městská karta (používám ji jen do knihovny) nejde pro IDOL použít - je vydaná v roce 2007, tak smůla. Musím mít novou, tu mi ale na nádraží nevydají, musím jinam do města.

Není tak jednoduché dostat se do kartového centra - musím tam extra dojít. Znamená to buď vyrazit do Města v doprovodu dětí ve dnech, kdy nepracuji. Nebo obětovat čas v práci... nějaké před prací nebo po práci neexistuje, můj čas vymezuje otvírací doba školek a jízdní řád ČD. Není to tak jednoduché, jak se zdá, ale asi za dva týdny jsem si řekla, že do to práce vezmu z nádraží přes město, že by to přece nemělo TAK dlouho trvat.

Ve výdejním místě Opus karet nečekám ani hodinu.
Pracovnice prověřuje mou stávající městskou kartu:
"Vaše karta platí do konce července. Ale nejde rozšířit pro IDOL. To byste si za 140 Kč musela zřídit tu Opus kartu."
Já: (V duchu - ta se zaplatí do konce měsíce): "Ano, chci Opus kartu."
Pracovnice: "Karta stojí 140 a bude za dva týdny."
Já: "A nejde poslat poštou? Já to sem mám daleko."
Pracovnice: "Nejde. Ale za 90 Kč bude na počkání."

Já v duchu násobím rozdíl v cenách a zjišťuji, že za ty dva týdny se těch 90 vrátí, zvláště vezmeme-li v úvahu tu zbytečnou cestu do kartového centra. Potřebuji být nutně za hodinu v práci, ale to bych měla stihnout, cesta je tak na 20 minut.

Připlácím si za expresní výrobu.

Úřednice: "Děkuji. Tady máte ústřižek, za hodinku si s ním přijďte."

Otázkou zůstává, zda do nákladů na slevu s IDOLem mám přičíst taky těch 200 Kč, které stála ta sukně v nejbližším second-handu, kam jsem si odešla zchladit emoce. Ráda bych k nákladům přičetla také cenu SMS studentům, kterým jsem vysvětlovala, že přijdu později, protože budu ještě hodinu čekat na počkání.

Odpoledne na nádraží:
Já: "Já bych si do téhle nové karty ráda dala nějaké peníze. Kolik stojí zpáteční jízdenka Ves-Město s IDOL?"
Jiná pokladní ČD: "V IDOL nejsou zpáteční jízdenky, je to jako v tramvaji, ona na té trati prostě platí 90 minut a jezděte, jak chcete. Jedna stojí 22 Kč."
Já: "Takže když jedu ráno tam a večer zpátky, potřebuji je dvě?"
ČD: "Ano."
Já: "Takže zpáteční zákaznická stojí 37, s IDOLEM zaplatím 44, když jedu ráno tam a večer zpět."
ČD: "Ano, ten IDOL je dražší. Nevyplatí se ani na jednu cestu, protože jednosměrná zákaznická ČD stojí 20 Kč."

Příspěvek od **Aspire** » sob 25. úno 2012 0:24:04

Tak tohle není zábava ale je to spíše k pláči

Příspěvek od **endround** » sob 25. úno 2012 18:57:30

Uctil své ostatky

http://revue.idnes.cz/faux-pas-v-televi ... mavosti_nh

Příspěvek od **Aspire** » sob 25. úno 2012 23:06:43

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Já nutné musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?"
"No, stojí to za pokus."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají s neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.
Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."

Příspěvek od **Vit125** » stř 29. úno 2012 22:46:04

http://tv-jicin.cz/index.php/component/ ... -kilometry takto se u nás prodávají auta

http://2minuty.eu/?p=104

Příspěvek od **Drahoš** » pát 02. bře 2012 16:51:06

Příspěvek od **103457** » pát 02. bře 2012 19:22:32

http://www.stream.cz/uservideo/526241-x ... allye-2010

Příspěvek od **DaveScore** » ned 04. bře 2012 11:01:31

Nenasel jsem vhodnejsi tema, ale splnuje to asi tu zabavu

Nevi nekdo blizsi info o tomto voze?

kdyby mel nekdo zajem je na prodej Lancer V. Pecha
http://www.ewrc.cz/ewrc/show.php?id=189 ... -na-prodej

Příspěvek od **Aspire** » ned 04. bře 2012 11:45:24

To jsem zahlédl taky ve Foru v Ústí nad Labem a právě netuším co to je

Je to z Fora fotka?

Příspěvek od **DaveScore** » ned 04. bře 2012 11:46:53

Jojo, je to z Fora

Příspěvek od **Nosferat** » ned 04. bře 2012 12:20:49

Já viděl starší OII, měly to tady na teréních závodech.
Údajně to byl nějakej americkej podvozek "SAM" nebo tak nějak. Na tom jen položená kastle z OII combi.
Je tomu pár let. Fotku jsem bohužel nanašel.

Příspěvek od **103457** » pon 05. bře 2012 18:48:23

Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mám vzít na pláž,
abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká: "Zkus třeba lyže"...